Текущее время: 22 ноя 2017, 00:11


Переводы с собачьего или этология собаки в картинках

  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Аватара пользователя

Курицына Светлана

  • Сообщения: 2262
  • Откуда: Красноярск
  • Собака(и): Химба,Ермак,Жгут,Тумар
Сообщение 29 янв 2013, 12:56 #1
Ротти писал(а):Ник автора покорил Фрэнк Перехрюкин-Заломай


Давид,а ты читал книгу Фрэнка? Я с удовольствием прочла.




Взято отсюда ссылка
Здесь мы размещаем несколько отрывков из книги ПЕРЕВОДЫ С СОБАЧЬЕГО или ЭТОЛОГИЯ СОБАКИ В КАРТИНКАХ. С оригинальными картинками прямо с рабочего стола...

Изображение

КОТЫ
*Мусорные контейнеры в наших дворах стояли все в одной куче, образуя что-то вроде супермаркета. Каждая уважающая себя собака считала своим долгом забежать туда по дороге на прогулку, сконтролировать-нет ли чего новенького, нет ли скидок, а заодно и перечитать "желтую прессу", которая всегда находится в изобилии около подобных торговых точек. Естественно, мои псы не были исключением и с радостью устремлялись к бачкам, как народ на дешёвую распродажу. Вот косточки из борща, вот куриный набор-почти совсем свежий, а вот рисовая каша с изюмом в пакетике.

Возле контейнеров находился люк теплотрассы, на котором плотно усадились два кота. Похожие как близнецы. Полосатые, откормленные, мордастые. И без того огромные, за счет роскошного зимнего меха они выглядели ещё больше. Сидели тесно прижавшись на своём люке и совершенно не торопились покидать нагретое местечко из-за каких-то там собак. Их хищные наглые морды внушали уважение местной собачне, так что никто их не беспокоил. И мои собаки, привыкшие на кошек реагировать спокойно, никогда не использовали перевес сил и держали с котами нейтралитет.Вот и в этот день коты были на своём месте. Перед ними лежала газета с кусками рыбной кулебяки. Коты сыто щурились на яркое зимнее солнце и весь их вид выражал довольство собой и жизнью.

-Вот и поели, говорил один.

-Ага, говорил другой, -и еще на ужин кулебяка осталась.

Моя собачня, пробежавшая мимо, котов, как всегда, проигнорировала и устремилась прямо в "супермаркет", расхватывая новинки. Фрэнк в этот раз замешкался, отмечаясь в жёлтой прессе на углу. Поглядев на толкучку при бачках, недовольно отвернулся: несолидно толкаться там с дерзкой молодёжью. И тут его взгляд упал на газету с кусками кулебяки. Подойдя, вполне вежливо обратился к котам: -мужики, ничего если я у вас кулебяку съем? Коты переглянулись и довольство на их мордах несколько скисло. Поняв, что характер вопроса чисто формальный, коты тоже очень вежливо ответили: -да ничего, угощайтесь пожалуйста.

Фрэнк аккуратно съел кулебяку до последней крошки, стараясь не толкать котов носом и ушёл, оставив им газету с жирными пятнами. Оба кота даже не пошевелились и только кислое выражение на их физиономии выдавало, насколько они расстроены и возмущены. Ну да Фрэнк всегда был на взгляды толстокож. Пусть коты о нём думают что хотят, от котовых дум шерсть на нём не облезет.
Изображение

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ
Пословица гласит: «молодые ругаются-только тешатся». Я бы так не сказал. Если красна девица посылает добра молодца лесом, да ещё подкрепляет своё желание увесистой оплеухой, согласитесь- у молодца может пропасть желание иметь с ней дело. Поэтому не торопитесь знакомить молодых, пока не убедитесь что девица в самом деле хочет жениха. Если вам хочется познакомить их заранее (что само по себе неплохая идея), делайте это ещё до начала течки, когда отношения между ними ещё чисты и невинны. С началом течки девушки становятся нервными и подозрительными и, пока не сменят гнев на милость, потенциальному жениху с ними лучше не встречаться. В любом случае, берегите жениха от разьярённой невесты. Может случиться, что она передумает и захочет замуж, но побитый жених будет смотреть на неё с опаской и откажется жениться наотрез.
Изображение
И добры молодцы порой ударят лицом в грязь. Некоторые даже не представляют, что именно входит в супружеские обязанности и с какой стороны суки эти обязанности выполняются. Считается, что природа поможет разобраться, но, видимо, иногда природа просто отдыхает. Иные молодцы имеют туманное представление о том, что от них ждут, но не имеют достаток опыта и, главное, достаточную физическую кондицию на выполнение этой ответственной задачи. Пропыхтев около дамы с пол-часа и не попав в цель (бывает, никто же не снайпер), кавалер выдыхается и теряет интерес к даме.

Вот и приходится хозяевам дело продолжения собачьего рода брать в собственные руки. Хороший инстркутор по вязкам-ещё не самый плохой вариант. Бывает так, что молодым приходится помочь преодолеть начальную робость, где-то подсказать, где-то преодолеть чисто техническую проблему-например несоответствие роста. В границах одной породы встречаются рослые дамы и невысокие кавалеры, а это не совсем естественно (естественно будет наоборот) и опытный инструктор начинающему жениху подскажет и поможет. Нередко, преодолев комплекс неизвестного, собаки в помощи инструктора больше не нуждаются и в дальнейшем дела у них идут как по маслу. Поэтому важно, чтоб будущий производитель имел позитивный опыт с первых же вязок. Неудачи на любовном фронте морально убивают четвероногих мужчин не меньше, чем двуногих, поэтому будет лучше, если в качестве первой любовницы неопытному кавалеру достанется опытная и любвеобильная дама...
Изображение

ПРОГУЛКИ - НЕ ТОЛЬКО МОЦИОН
Сразу же хочу обратить внимание: выгуливание- это не прогулка. Между выгулом и прогулкой такая же разница, как для вас разница между экскурсией и походом в туалет. Почему-то хозяева путают эти понятия и порой гордо заявляют в разговоре с коллегами: - А мы гуляем три раза в день! Причём мы, с коллегами-собаками, выясняем, что их выводят на десять минут утром и вечером, и только одну прогулку днём (продолжительностью в пол-часа) ещё как-то с натяжкой можно назвать прогулкой.
Поэтому многие из нас ухитряются выгуливание (точнее отправление естественных надобностей) растягивать надолго, насколько позволит ёмкость мочевого пузыря или сила сфинктера при анальном отверстии. Некоторые псы в этом отношении аж патологически изобретательны, но вообще-то для любой собаки отправление потребностей далеко не такая простая и банальная вещь, как для вас. Вот вы отложили продукты жизнедеятельности в унитаз, смыли в канализацию и вам больше нет до них никакого дела. У нас это целая наука.
Например большая нужда. Мы тоже привыкаем справлять её в определённом месте и это место по возможности заботливо выбираем. Не любим слишком беспокойные места-ведь и вам хочется посидеть спокойно, в интимной обстановке и не торопясь, за газеткой, решить эту мировую проблему. С другой стороны, отложив свою визитную карточку на видном месте, мы привлекаем к себе внимание, делаем рекламу, так сказать. Поэтому не торопимся избавиться от «балласта» где попало, а, если есть возможность, укладываем его на кусты, возвышенные пригорочки, кочки, куски картона. Или, метко прицелившись, прямо на визитную карточку соперника.
То же самое с маркировочной жидкостью. Торопливо слив избытки, остальное очень бережливо расходуем на пограничные отметки, объявления в жёлтой прессе и на комментарии для неприятелей из-под забора. Причём вопреки довольно распространённому мнению, метят не только кобели, но и суки, просто делают они это немного иначе, скромнее, не задирая ногу до второго этажа. Поместить объявление в жёлтую прессу тоже надо уметь. Ну какой смысл давать рекламу в захудалую газетёнку, где её никто не увидит? Писать надо туда, где это увидит максимальное число подписчиков. По высоте отметки и её размерам читатели составят впечатление о размерах рекламодателя, поэтому каждый старается выдавить из себя максимум и взять отметку повыше.Чем мельче собачонка, тем серьёзнее презентуется. У дам -свои женские приёмчики. Они обычно не стремятся к высоким целям, но применяют эффективные и оригинальные методы: написают на целлофановый пакет, в картонную коробку или даже в старый чайник - кому что подвернётся.
Скажете:- Фи, столько речей о зассянках! Для вас это просто зассянки, а для нас это бюро знакомств, доска объявлений, справочник и интернет.
Изображение

КВАРТИРАНТ
Время от времени мы брали собак на передержку. Иногда из гуманных соображений (надо же помочь, если собачку не с кем оставить), а иногда из меркантильных -ради денег. Почему то чаще всего оставить на передержку хотели не милых спокойных сучек, а хулиганистых агрессивных кобеляк. Этот случай не был исключением. Хозяева уезжают в санаторий на 4 недели (28!) дней и перед ними проблема: не с кем оставить домашнего любимца и диктатора, трёхлетнего ротвейлера. Я задумалась. Однокомнатная квартира, где, помимо двух бернов на утеплённой лоджии, живут непосредственно в квартире ещё четыре собаки. Из которых двое-взрослые кобели-ротвейлеры. Куда я помещу нового квартиранта? Меня честно предупредили, что кобель агрессивный. Деньги были очень нужны и я согласилась. Честно предупредив, что, поскольку кобель агрессивный, то культурную программу в виде долгих прогулок с остальной стаей я ему обеспечить не смогу. На том и договорились.
Агрессивный квартирант (на вид довольно хлипкий мужичонка) водворился на кухню, в распоряжении стаи осталась остальная часть квартиры. Первые три недели прошли без проблем. Мужичонка оказался действительно вредным и поэтому дверь в кухню я держала всегда плотно прикрытой. Выгуливала его персонально, предварительно вытурив своих псов из коридора, и, по возвращении домой, злыдень закрывался на кухне, где у него была своя подстилка, миска и мячик.
Ч.П. случилось на 24 день его пребывания у нас. По какому-то недосмотру дверь на кухню оказалась неплотно закрыта. Я как раз мыла кастрюлю, когда мой квартирант обнаружил этот недочёт, подцепил когтями дверь и вывалился в коридор. Где с ходу налетел на отдыхающего Марка. Марк не успел даже испугаться. Из комнаты, как чёртик из коробочки, выскочил на подмогу Фрэнк и они вдвоём свалили квартиранта с ног. Потом, схватив за руки и за ноги, поволокли в комнату на расправу.
Представив, как они его вдвоём разукрасят (а кобеля через 4 дня надо отдавать!), я вылетела за ними прямо с кастрюлей, которую в этот момент отмывала. К счастью, была полна до половины водой и я эту воду с размаху хлестанула на ком шевелящихся ревущих чёрных тел. Ком развалился. Фрэнк и Марк, ошарашенные неожиданным душем, выпустили жертву самоуверенности и она, пробуксовывая когтями на поворотах, кинулась обратно на кухню, забилась за холодильник и притихла.
С тех пор в доме царил покой и мир. Дверь на кухню уже не закрывалась. Квартирант выходил в коридор, только убедившись, что там в данный момент никого нет. Если в коридоре кто-то был (хотя бы и Саванна), гость сидел за холодильником, выставив за угол только подозрительный глаз -как перископ. Мои собаки тактично не входили в кухню, предоставив её квартиранту во временное пользование, а просторный коридор стал чем-то вроде нейтральной территории.
Это был единственный случай, когда собака, оставшаяся у нас дома, не была принята в стаю и до конца осталась в квартире чужеродным телом. Хотя как знать-получи кобель профилактическую взбучку сразу по прибытии, его скверный характер скорее всего исправился бы за несколько дней. Как оказалось, он вовсе не был агрессивным. Только одичавшим от одиночества и охамевшим от безнаказанности.


СОЛНЦЕ,ВОЗДУХ И ВОДА. ВОДА.
О воде разговор особый. Собаки бывают водоплавающие, сухопутные и беспутные. Пример водоплавающих -Марк. У него в родословной где-то должен быть гусь. Марк способен часами рассекать воду, плавая за палочкой или просто так, буксируя местную ребятню. Марк обожает воду и его нисколько не волнует факт, что дно под ним в недосягаемой глубине.
Я отношусь к сухопутным со... Кто это тут сказал «крыса»?!! Я умею плавать и даже скакать с вышки в воду, но никогда не делаю этого по собственной инициативе. По команде я, конечно, сплаваю вам за палочкой, но предпочитаю подождать на берегу: пусть лучше Марк сплавает: а я, когда он будет из воды выходить, палку у него заберу и вам подам. С удовольствием поплещусь в водичке в жаркий летний день, но не люблю, когда вода поднимается выше ватерлинии.
Считается, что плавать умеют все собаки. Не все. Встречаются собаки беспутные, которые плавать не умеют: ни добровольно, ни принудительно. Заманить такую собаку в воду просто невозможно-ни уговорами, ни лакомством, ни игрушками. Она твёрдо убеждена (начи талась «Му-му», не иначе), что в воду её волокут исключительно с целью утопления. Если вам всё же удастся её, орущую и брыкающуюся, затащить в воду силой, она выскочит из воды как торпеда и, поднимая тучи брызг, устремится кратчайшим путём на берег. Передними ногами отчаянно молотит по воде, так что та ей заливает нос, глаза и уши, а задними шагает по дну. К беспутным собакам относятся Вошка и Эска. Все попытки научить их плавать провалились с треском и плеском.
*Однажды мы (Фрэнк, Вошка, Инга, Рич и я) гуляли вдоль берега речки Житавы. Зашли дальше, чем обычно и я решила вернуться домой по другому берегу-заодно его и обследуем. Житава не широка, но достаточно глубокая. Огромный тополь, упавший поперёк русла, образовал естественный мостик с одного берега на противоположный и я без труда перебралась на другую сторону реки.
Инга решительно двинулась за мной по стволу, обросшему трутовиками и поганками. Без происшествий добралась до середины «моста», но потом - то ли тяжёлая голова перевесила, то ли поскользнулась на поганке, только вдруг спикировала головой вниз и ушла под воду. Рич, наученный горьким ингиным опытом, крался по стволу медленно и осторожно, аккуратно ставя широкие лапы. Он так сосредоточился на эти передние лапы, что совсем забыл про задние. Его широкая попа съехала набок. Напрасно парень цеплялся за трутовики-накренился и плюхнулся в воду вместе с трутовиками.
Посмотрел Фрэнк, как молодёжь карячилась и как я на другом берегу покатывалась от смеха, посмотрел, вздохнул и пошёл вплавь перебираться. Он вам тут на старости лет комедию ломать не будет!
А Вошка? Вошка с вытаращеными глазами металась на берегу, заламывая руки и причитая: - А я??? А как же я?! Я же плавать не умею!!! Мы на её вопли не обращали внимания и безжалостно удалялись от берега. Побегав немного, Вошка подобрала юбки и, не переставая причитать, кинулась на тополь. Ловко перебирая лапками, за несколько секунд перебралась на другой берег. Ни одной поганки не раздавила.

РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО
ДОМИНИРОВАНИЕ, СОПРОТИВЛЕНИЕ. КАК ПОЯВИЛАСЬ СТАЯ

Один из основных законов всех живых существ - тянуть одеяло на себя. Обеспечить себе, в рамках возможности, самые выгодные условия существования. Это свойство живой материи, закреплённое миллиардами лет эволюции. Скажу с моста и до проста: все тянут одеяло на себя. Начиная от мелких одноклеточных организмов, поглощающих ещё более мелкие организмы. Дерево стремиться обеспечить себе место под солнцем и подавляет более низкие растения, заслоняя им солнечный свет и забирая мощными корнями из почвы всю воду и большинство питательных веществ. Разумеется, не подавляет их сознательно, оно просто так устроено. Подавляет уже тем, что занимает господствующее положение, ДОМИНИРУЕТ над ними. Вот мы и добрались к сути вещей. Явление доминирования появилось на заре эволюции и сохраняется до наших дней. У примитивных и у высокоорганизованных огранизмов. Это не спроста. Оно имеет положительное значение, главным образом для доминирующего организма. Первые доминанты своих подчинённых попросту сожрали. Так возникли хищники и жертвы. Потом эволюции пришло в голову, что гораздо выгоднее есть жертвы постепенно: так их на дольше хватит. Так возник паразитизм. Наконец природа изобрела симбиоз, в котором отношения вражды и конкуренции постепенно менялись на сотрудничество с взаимной выгодой. Это дало организмам возможность жить не самим по себе, а объединяться в сообщества. В колонию, стадо, стаю.
Вернёмся к собакам. Мы, в отличие от баранов, живем организованным сообществом: стаей. Стадо, в отличие от стаи, не организовано. Каждый сам за себя. Поэтому волк преспокойно убивает и пожирает оленёнка на глазах остальных оленей, которые даже не сделали попытки его защитить, несмотря на своё огромное численное преимущество. Тем не менее, жизнь в стаде имеет некоторые позитивы по сравнению с жизнью одиночки. В стаде о вашей безопасности заботится большое число ушей и глаз, хищнику труднее подобраться незамеченным. Но если уж подобрался, стадо рассыпается кто куда и если выбор хищника пал на вас, никто вам не поможет. Все в стаде равны, в нём нет сложной внутренней организации. Поэтому некому организовать помощь.
Чтоб сообщество было организованным, нужно, чтоб его кто-то организовал. Кто-то должен взвалить на свои плечи бремя организации, среди равных должен найтись кто-то, кто будет равнее других.Точно по законам природы каждый будет тянуть одеяло на себя, но кто-то сильнее, кто-то слабее. Тот кто сильнее (наглее, умнее, энергичнее, дипломатичнее) и начнет доминировать над остальными. И задоминировал бы их до смерти, но тут в действие вступает закон противодействия. Другой из важнейших законов природы: борьба против ограничения. Это в силу того закона пойманная в клетку птица бьётся о прутья, волк рвётся в капкане, пытаясь отгрызть лапу, а щенок, в первый раз привязанный на поводок, упирается и пытается вывернуться из ошейника. Этот второй закон ведёт к тому, что каждый организм в сообществе борется за кусочек одеяла, который ему остался. Никто не отдаст этот кусочек (назовем его правами) добровольно. При попытке взять его организм протестует, а если это не поможет, переходит к активной обороне своего куска одеяла.
Когда эти два основных закона находятся в равновесии, возникает ячейка общества-стая. Если пустить на самотёк стремление к свободе, возникнет хаос и стая рассеется, а мы, как животные общественные, по одиночке жить не можем. Если доминантная личность будет подавлять всех без ограничения, подавит остальных настолько, что опять же, останется одна и...смотри выше. Но и это само по себе недостаточно, стая, построенная только на законах давления и сопротивления-не стая. Это воинское подразделение. В настоящей стае не царят казарменные отношения и дедовщина, а сотрудничество и взаимопомощь. Выражаясь мудрым научным языком, стая построена на принципе симбиоза.

АНЕКДОТЫ МИМОХОДОМ...
Встречает шар-пей бультерьера.
-Ты кто? спрашивает.
-Я? Да я такой, эта...крутой! Видишь, мускулы какие? А этот шрам видишь?
-Ну..
-Да не ну! Я его в бою принял, за звание чемпиона! Понял!
-Ага...
-А это видишь? Это я за хозяина под ножь кинулся! А тут вот-след бандитской пули!
-Угу...
-А ты-то кто?!
Шарпей растерянно мнётся (да я...это...я...), потом начинает быстро собирать шкуру за спиной
и, довольный, выдаёт: -Видишь тут вот у меня на лбу дырку? Так вот, это моя попа...
Изображение
ПРЕСТУПЛЕНИЕ: УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС СОБАКИ
Изображение
Укусы относятся к статье «нанесение телесных повреждений». Как и в каждой статье, и тут имеются отягчающие и облегчающие обстоятельства. Например, если нанесение телесных повреждений иным собакам не наказывается аж так строго, то же самое в отношении людей сразу утяжеляет вашу статью. А там уж идут параграфы, в зависимости от того, кого вы цапнули и при каких обстоятельствах- незнакомого пьяницу, лезущего к вам с обьятиями, соседку, хозяина или хозяйского ребёнка. Зависит и от силы укуса, будут ли это лёгкие или тяжкие телесные повреждения.
При определённых обстоятельствах статья «преднамеренное нанесение телесных повреждений» может переквалифицироваться на «непреднамеренное» или на «превышение пределов допустимой обороны».
Не так то всё просто, правда? Есть ещё другие статьи: «повреждение чужого имущества», «хулиганство», «попрошайничество», «бродяжничество», «кражи», «разбой». В каждой статье куча параграфов- например кража гранул из мешка преследуется меньшим наказанием нежели кража шоколадных конфет из вазы на столе. Пойди, бедная собака, разберись! Волки с уголовным кодексом стольких проблем не имеют. Например такая статья как «повреждение чужого имущества» у волков совершенно не актуальна. У них же нет имущества, а значит, нет и статьи. На нет и суда нет.
Законы стаи просты, логичны и понятны. Их немного. Один за всех и все за одного. На чужой каравай рта не разевай. Всяк сверчок знай свой шесток. Не лезь вперёд батьки в пекло. Живи сам и дай жить другим. Вот и всё. Поэтому законы стаи часто не нарушаются. С людскими законами это гораздо проблематичнее. У вас же всё нельзя. И то, и это. В вашем обществе столько правил и запретов, что у нормальной среднестатистической собаки голова трещит по швам. Тем более что большинство ваших запретов совершенно, на собачий взгляд, нелогично и бессмысленно: нельзя собирать с земли вкусные и доброкачественные продукты, которые очевидно никому не принадлежат и на которые вы не претендуете. Если бы вы хотели съесть их сами -это ещё можно понять. Нельзя спать на вашем диване даже во время вашего отсутствия-тоже совершенно непонятный запрет. У нас в стае так: кто первый занял удобное место, тот на нём и спит. А у вас нельзя спать, даже если там никто в данный момент не спит и спать не собирается? С точки зрения собаки нарушение бессмысленного запрета не является нарушением закона. Это вы, запрещая ей спать на диване во время вашего отсутствия, нарушаете её права на удобную постель и спокойный сон. Поэтому будте уверены: почти каждая собака спит на коврике только до вашего ухода на работу. Потом собака перебирается на уютный диван. Но, вернувшись домой, вы застанете на диване только тёплую вмятину да горсть волосьев на ней. Хитрая собачня успела удрать и, как ни в чём ни бывало, лежит на своём коврике.



СОБАКИ ГОВОРЯТ
Мы, собаки не имеем членораздельной речи, но наши звуковые проявления достаточно богаты, чтобы наше общение можно было назвать разговором. Кроме характерного для собак лая (который у волков очень редок и далеко не столь выразителен), встречаются различные виды визга, писка, воя, ворчания, вздыхания, нытья, скуления, скрипения. В наших голосовых проявлениях встречаются все те же оттенки интонаций, что и у вас. Капризные, тоскливые, просительные,требовательные, утешительные, угрожающие, раздражённые. Это вовсе не случайность, что собака отлично разбирается в интонациях людей.
Интонация для нас гораздо важнее конкретной формы звукового проявления. Говоря понятным языком, каждая собака канючит у стола по -разному. Например Стэви всегда три раза отчётливо повторяет «У-у-у». Дина испускает долгий эмоциональный вопль, заканчивающийся нервным зевком, переходящим в ультразвук. Вошка тоже затягивает руладу, подозрительно похожую на человеческое «ням-ням-ням». Ваш покорный слуга обычно сидит у стола молча, но уж если очень хочется, издаёт короткое требовательное «эй!». Но в каждом случае, просьба всегда отличается настойчиво-просительным тоном, иногда с оттенком жалобы (если не дают очень долго) или даже плаксивой интонацией (если еда на столе заканчивается, а собаке всё не дают и не дают).
Точно так же богатством интонаций отличается лай: от яростного до панического, от весёлого до скучающего. Кстати, сила голоса в децибеллах далеко не всегда соответствует размерам собаки. Настоящий собачник без труда не только узнает по голосу свою собаку, но и точно знает, что она в данный момент переживает. Например наша хозяйка всегда может уверенно сказать, что соседи по даче не появлялись уже несколько дней: лай их дворовой собачни приобретает оттенок отчаянья и не утихает в ответ на требование держать губу. Значит пора зайти к соседям и поделиться с несчастной дворнягой нашим кормом или поменять ей в будке промокшее сено.
Любые голосовые проявления собак очень выразительны и эмоциональны. И рычание рычанию рознь, и скулёж. Не все собаки одинаково часто используют разные «части речи». Например вы крайне редко услышите от меня писк или, тем более, скулёж. Я предпочитаю разговаривать на рычащих нотах и не прочь погавкать. Есть собаки, гавкающие практически непрерывно, есть и такие, от которых «слова не услышите». Любительница выражаться длинными и цветистыми фразами у нас Вошка. Она дословно разговаривает с каждым из людей, кто проявляет желание её слушать. Если ей отвечают или о чём-то спрашивают, она охотно включается в дискуссию. Бормочет, подвывает, вскрикивает-всё это неотрывно глядя вам в глаза и копируя вашу интонацию. По сути, ведёт полноценный диалог. Мы, собаки не прочь общаться не только между собой, но и с вами-если бы вы старались нас понять.

Каждая собака просит по-своему...
Изображение

О НЕЦЕНЗУРНОЙ СУБСТАНЦИИ, ИМЕНУЕМОЙ В НАРОДЕ ГОВНОМ.
-Так вот, доченька, взяла, значит, девочка корзинку и пошла
в лес по какашки. По подбумажники.
-А почему подбумажники?
-Под берёзой-подберёзовики, под осиной-подосиновики. А
под бумажками-подбумажники...
Изображение
Чего морщитесь? Чего - фууу? Если вас это не интересует - не читайте. Хотя по-моему, настоящий собачник должен интересоваться, как и чем какает его собака. Количество, регулярность и, главное, качество продукта - это показатель качества здоровья его продуцента.
В отличие от вас, большинство собак очень живо интересуется, как и чем какают люди. Это для вас дерьмо как дерьмо, а для нас каждая какашка имеет свою биографию. Вот эта - бывшая котлета с картошкой. А эта - переваренный банан. У некоторых из нас увлечённые исследования в области говноеде... простите, в области говноведенья становятся пожизненной страстью и призванием. Лично знаком с парочкой таких специалистов. В течении всей прогулки между ними идет оживлённая дискуссия о консистенции, спектре цветов, методах визуального, тактильного и химического анализа найденного материала. Причём теоретические изыскания тут же подкрепляются на практике, что доводит их владельцев до белого каления. Без разницы, потребляется ли описуемый продукт наружно или внутрь.
Дина Пампушкина, владелица роскошного белого меха, принадлежала к горячим поклонникам именно наружного применения этого внутреннего продукта. Был конец октября, хмурый день с пронизывающим ветром, в котором явственно ощущался запах снега. Вдруг к его свежему запаху присоединился какой-то другой, густой и знакомый. Мы переглянулись: кого не хватает? Надя, хозяйка Дины, побледнела: не хватало именно Дины. Буквально пол-минуты назад Дина в новой пушистой шубке, величественная как Снежная Королева, вплыла в густые заросли при парковой дорожке. Надя сжала кулачки и срывающимся голосом по- звала: -Дина-а-а-А-А!!! С минуту ничего не происходило, потом кусты зашевелились и на дорожке возникла Дина с выражением блаженства на лице и слоем жидкого дерьма на плечах и спине. Желто-коричневые подтеки (гармонирующие по цвету с окраской Дининых ушей) густо покрывали новенькую шубу, обещая слипнуться в твердую корку. Дина нанесла дерьмо на шубу с такой тщательностью, с какой дамы наносят на волосы крем-краску. Общий вид дополняло облако миазмов, разящих наповал. Все наши бабы (имею в виду четвероногих) обомлели от зависти, но, глядя на лица хозяев, идти по указанным Диной координатам как-то не решились. Надя сменила цвет лица с белого на бледно-зелёный. До дома с ванной и душем было больше часу быстрой ходьбы по оживлённым городским улицам. Идти в таком виде по городу средь бела дня - нечего было и думать. Надя от отчаянья не могла даже ругаться. Мы решительно повернули к пруду, делая вид, что с Диной не знакомы. Подлые бабы, правда украдкой принюхивались к её парфюму, а она поглядывала на них снисходительно - как оперная примадонна на безвкусно одетых мещанок.
На берегу хозяева надергали сухой травы и зайдя по колено в ледяную воду, Надя принялась оттирать этой импрозизированной мочалкой мерзкие сосульки. С грехом пополам нецензурная субстанция была удалена если не целиком, то хотя бы с поверхности. Не надо и говорить, что после незапланированного омовения настроение у обеих было, как и вода в пруду, около точки замерзания...
Надеюсь, становится ясно, почему наш брат валяется в дерьме: нам это просто нравится. Так, как вам нравиться обливаться духами. Причём вы даже не задумываетесь, нравится ли нам их удушающий аромат. Хотя лично я к любой парфюмерии равнодушен и вообще: означенную субстанцию не применяю ни внутрь, ни наружно. Что для собаки редкая особенность, которую вы, уважаемые, могли бы ценить. Но, поскольку с выдающимися дерьмологами и говноведами общался практически ежедневно, могу вас компетентно посвятить в проблематику сих возвышенных наук.
Изображение
Насколько знаю, больше всего вас интересует, ПОЧЕМУ собаки едят дерьмо. Ещё больше вас интересует только вопрос КАК ДОБИТЬСЯ, чтоб собаки дерьмо не ели. Ответ на этот животрепещущий вопрос прост и короток: НИКАК. Что бы вы не делали - ели, едим и будем есть. Никакая смена рациона, никакие внушения, дрессировка и порки нас не переубедят и не сломают. Даже если вы оденете нам глухой намордник, единственное, чего вы добьетесь -будете отмывать еще и намордник. Если вы будете водить нас на коротком поводке, постоянно шаря глазами около себя-и то вам не удастся на 100 процентов изолировать нас от этого лакомства. Сам видел: Пристли, как хамелеон,мгновенно выбросила вперёд язык (длиной с пол-метра, клянусь) и слизнула какашку прежде чем хозяин успел хотя бы открыть рот.

И всё же, почему собаки едят дерьмо? Главная причина в нашем происхождении. Наши физиологические процессы мы унаследовали от волков и они во многом остаются такими же. Напрасно некоторые думают, что процесс одомашнивания их сильно изменил. Во-первых: что это каких-то 30 тысяч лет с точки зрения эволюции? Во-вторых, практически все эти 30 тысяч лет питание собак тоже радикально не менялось по сравнению с дикими псовыми. Это только в последнюю пару столетий (а по сути и того меньше) рацион и питание собак более-менее цивилизовались. Короче, мы были и остаёмся предаторами. В природе хищник, поймав добычу ( как правило какого-нибудь травоеда), сжирает его вместе с костями, шкурой и кишками. И содержимым кишок. Таким образом не только утилизуем трофей до последней молекулы белка, но и дополняем рацион клетчаткой, аминокислотами, витаминами и ферментами, которых нам недостаёт. Которые наш собственный огранизм в силу своей физиологии производить не может. Если наш огранизм их не получает или недополучает, инстинкт толкает нас на поиски и пожирание их источника-дерьма. Иначе наш организм начинает работать с перебоями, вынужден как-то компенсировать их недостаток- что его ослабляет. Отсюда возникает предрасположенность к гастритам, энтеритам и прочим итам: иммунитет то в попе! Точнее, в том, что из ней выходит.

Помню в молодости у нас все почти поголовно переболели парвовирусным ентеритом. У многих, как последствия, остались хронические заболевания желудочно-кишечного тракта. Отчаявшиеся хозяева, перепробовав (безуспешно) кучу дорогих лекарств, обратились к официальной медицине спиной, к неофициальной -передом и попробовали лечить коровьими лепёшками и конскими яблоками. Надо сказать, что в условиях города достать и то и другое оказалось не легче, чем патентованные заграничные панацеи, но чего не сделаешь для любимой и нередко очень дорогой собаки! И представьте себе-помогло. Во многих случаях симптомы болезней уменьшились или исчезли совсем. Ну ещё бы: после конских доз антибиотиков в кишечнике была убита вся микрофлора-полезная в том числе. А восстановить её с помощью обычных пробиотических культур нельзя. То, что оптимально для человеческого кишечника, не совсем подходит для собачьего. В коровьих лепёшках микрофлора для нас оптимальная. Теоретически, годятся и заячьи горошины и ягодки из-под овечьего хвоста.
Вот до этого момента всё вроде логически обоснованно и понятно. Коровьи лепёшки для нас необходимы, какой бы дорогой и сбалансированный корм мы не ели. Если не можете вынести этого зрелища-закройте глаза, отвернитесь и раз в три месяца дайте нам глистогонное-на всякий случай. А теперь то непонятное: почему собаки едят человеческие екскременты?! Никто из диких псовых не охотится на обезьян и не потребляет в пищу ни их мясо, ни кишки с содержимым. У собак нет физиологически обоснованных доводов лопать людские какашки. И тем не менее они это делают регулярно, да ещё с каким удовольствием! Вот где собака зарыта! В удовольствии. Это для нас просто лакомство. Представьте себе: идёте лесом и вдруг под кустом лежит аппетитная ароматная шоколадка. Ну пройди мимо! Ведь и вы не можете отказать себе в удовольствии съесть чего-нибудь вкусненькое: пирожное, чипсы, кусок копчёной грудинки, рюмочку кремового ликёра. Прекрасно знаете, что вам этого делать не следует, что у вас поджелудочная, что диета и всё такое. Вы не голодны, знаете, что нельзя- но ведь хочется...

Но а потом, люди добрые, чего хотите от нас? Если вы недисциплинированно нарушаете запреты врачей, зная что вредите своему здоровью, чего же хотите от нас?! Кроме того, это для нас что-то вроде охоты. Страсть, наркотик, нечто, что сильнее нас. Нам гораздо интереснее не просто так болтаться по парку, моцион совершая, а представить себе, что мы дикие твари в диком лесу и охотимся. Сами согласитесь: например сколько людей помешано на собирании грибов-называют это тихой охотой. Они собирают подберёзовики и подосиновики. А мы, летом, весной и осенью собираем подбумажники. А зимой-мороженки.

ссылка
Не в сети
Аватара пользователя

Dodge

  • Сообщения: 841
  • Откуда: Краснодар
  • Собака(и): Ротфарт Додж
    (13.10.2009)
    ОКД-2 ЗКС-1


    Гушенька
    28.09.2006- 16.11.2013
Сообщение 29 янв 2013, 13:37 #2
Я читала. Вредные советы на мой взгляд |-(
Не в сети
Аватара пользователя

Дима_ruen

  • Сообщения: 897
  • Собака(и): Хан (ушёл); Хильд (пришла).
Сообщение 17 май 2013, 09:29 #3
Хорошо написано! С душой, искренно и интересно.

И про то, что суки метят территорию - ууу, - я не по-наслышке ныне знаком с подобным мероприятиями.

Раньше я не видел, чтобы суки территорию метили. Все знаемые мной суки, её(территорию) не метили. А вот Хильд, с тех пор как у меня появилась - метит всю округу.

Так-то это не страшно, но когда у неё течка, то на прогулках к нам неизменно присоединяются разнообразнейшие представители собачьих особей мужеского пола.
Кому как конечно, но, судя по всему, Хильд это доставляет много удовольствия. Ведь вместо обычной прогулки на длинном поводке (хозяин, сволочь, во время течки редко с поводка собаку отпускает), весьма велика вероятность того, что получатся затяжные бега с рычанием, криками (хозяйскими), падениями(опять же хозяйскими), размахиванием палками и метанием камней(снова прерогатива хозяина) и прочими неотъемлемыми и весьма задорными мероприятиями.

Милое дело - впереди "вражеский" кобель с довольной мордой, за ним Хильд с ещё более довольной, за Хильд на поводке мотается хозяин. Хозяин орёт, машет/кидается палками/камнями. Ещё хозяин иногда падает, особенно ежели дело происходит зимой - тогда крики усиливаются, либо сменяются на смех. Кобелям, правда, иногда перепадает, но не сильно, да и они не очень-то на это обращают внимание. Во время гонки за кобелём, этот самый кобель чаще всего бежит в пол-оборота к преследователям, а иные ортодоксы умудряются это делать (бежать т.е.) вообще - боком.

И про говно (пардон) - очень верно подмечено.
Вот как-то привозили Хану его сестрёнку из центра цивилизации. Так та, впервые в жизни увидев коровью лепёшку, тут же извалялась в ней вся - с ног до головы вместе с поводком и намордником (ошейник само-собой). И её хозяин не успел предпринять никаких контр-мер. Совершенно не успел ничего сделать - под финал валяния успел только очень ярко выразиться. Цитату здесь не привожу - а то меня забанят.
А хозяин Хана (т.е. я) во время всего этого происшествия = заливисто хохотал. :-D

Плавать сестрёнка Хана не любила, и не умела, и как огня боялась всех водоёмов. Подтащить её к ручью, ближе нескольких метров, - было невозможно. Тем более тогда она почуяла, что сейчас, по ходу, её будут пытаться отмыть от этой чудной субстанции под названием "коровье дерьмо", и - перед ручьём упёрлась всеми четырьмя лапами и встала намертво.
Посему отмывал её хозяин так - носил воду пригоршнями из ручья, плескал на собаку и по чуть-чуть оттирал.

Но, как оказалось, - это была прелюдия.

Так как через двадцать минут, отмытая и мокрая с кончика носа до кончика хвоста, Дана (сестрёнка Хана) снова нашла вторую коровью лепёшку и вывалялась в ней ещё более стремительно, нежели в первой. :-D

Вернуться в Воспитание и коррекция поведения

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1